| |
| Visitando a mi estimado ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) alanworthwood , para agenciarme un nuevo vehiculo, en propiedad de mi prima, que es  su novia, bueno... su santa esposa en sentido abstracto,es decir...¡valgame Dios! olvidense de todo lo anterior... ellos están en su ahora pais de uso cotidiano, Inglaterra (veanse relatos etológicos de la experiencia en el diario periódico), así que, despues de varios viajes de aquí y allá viendo la campiña inglesa y su inaudita niebla, viviendo un fin de año muertos de frio al pie del Big Ben, y celebrando dos fines de año, el español y el  inglés (está gentetodo lo tiene que hacer diferente), cruzándonos con la Iglesia de Tom Cruise (que está en el centro mismo, vamos un pastón de edificio), nos desplazamos todos a Brujas para luego, volver, ya en pareja, mi pareja... no él... no, no, no, no... el sale con mi prima... y se queda en Inglaterra, soy yo el que se va... olvidense de todo lo anterior y quedense con la idea de que volvimos a casa en medio de nieve conduciendo a traves de Francia, haciendo escala en París y Burgos... pues vimos algunas cosas dignas de ser vistas, entre ellas descubrimos que la Torre de Sauron está en Brujas... y decían que todo lo del Señor de los Anillos se rodó en Nueva Zelanda... como diría el desaparecido monsieur_tulip ¡JA!... a eso le pones un par de arreglos de cartón piedra y tal cual el Sauron encima.
Un gran viaje, el avión es práctico pero no hay nada como viajar en coche para ver el pais. El verano pasado hicimos un tour por Italia con coche alquilado, y la oportunidad navideña de ir en avión y volver en coche ha sido sencillamente irrepetible (no volveré a ir a England a comprar  un coche español para traerlo aquí, me temo. Y... no hay que olvidar que volver en coche, además, permite llevar el maletero lleno de productos absurdos como chalottes, queso, cerveza belga, vino y otras cosas dificiles de llevar en una maleta.
Recomiendo vivamente, a todos los prejuiciosos como el señor Desertor que no duden en probar todas las horteradas parisinas que puedan ponerse a su alcance  y que puedan pagar, pues Paris es caro, pero merece la pena, es un tópicazo pero tiene algo especial, y mira que he estado en algunas ciudades mitificadas, pero Paris es Paris... Y nevado gana mucho... despues de todas estas predisculpas vean la foto... si... ¡¡¡¡SIIIII!!!! ¡¡¡lo hice!!! ¡¡¡¡y además me gustó!!!... cena en barco por el Sena... ¡¡¡¡reniego de mis principios!!!! (solo por esa noche).
Que pena dejar Paris, solo tres días que no llegan para casi nada, luego una larga paliza hasta Burgos, ciudad pequeña pero bonita, la catedral no tiene nada que envidiar a cualquier otro mamotreto, pero claro, compiten en otra liga... el rio navegable marca mucho el caracter de una ciudad, ademas del tamaño que a veces importa.
En fin, fueron unas buenas navidades que siempre saben a poco, ahora, a la vuelta, solo queda pasar fotos a golpe de "av pág" que es mucho menos romantico que el album ajado y amarillento, pero mil veces más práctico y económico. No dejen de probarlo. | |
|
| ¡Viva la crisis!
La crisis es la solución, nada mejor para el cutis, antes los políticos trataban de disimular, y aun así, mira la de mierda que salía día si y día no, ahora gracias a la crisis, jodidos estamos, el dinero sale a borbotones por todas las costuras del estado y aun más, se endeuda para regar generosamente a bancos y empresas varias de sectores tan jugosos como la construcción o la automoción... "Señores, es que sino nos vamos a tomar por saco", así que la solución es dar a amiguetes, con empresas privadas, unas buenas mordidas para compensarles los deficits de especulación de los últimos años que les ha hecho recontramultimillonarios... vamos... no es el trabajo lo que se intenta mantener, sino el nivel de expolio,
Tarados mil euristas con trabajos de mierda (también permitidos y promovidos por el gobierno) que se dedicaron a comprar pisos que no podían pagar a bancos que no debían haberles prestado, por precios inflados por inmobiliarias piratas que se dedicaron a subir brutalmente los precios cada año reduciendo los costes al contratar por sueldos de mierda a inmigrantes que a su vez compraban cosas y pagaban alquileres lo cual hacia subir la riqueza aparente, que la gente pidiera más prestamos, las inmobiliarias construyesen más con mano de obra cada vez mas barata etc...
Ahora, la gente responsable que no se compró un piso, porque no estaba seguro de poder pagarlo, le van a dar bien... porque pagará más impuestos, no tendrá piso y verá como al hijoputa de su vecino lo huntan de arriba abajo... y encima nadie le tendrá pena. Si es que lo que hay que hacer es robar hasta que te sangren los dedos de tanto coger.
¡Que asco y que repugnante es el mundo!
Por cierto, Feliz Navidad, Prospero 2009 y que los duendecillos navideños os llenen de amor y... mejor me callo.
| |
|
| No os equivoqueis, que no va de teología aplicada a la crisis económica, es un chiste que me hace mucha gracia (contado en vivo es mejor pues se acompaña de mímica) y que transcribo libremente de mi recuerdo:
Está un alemán, un inglés y un español en un bar, cuando el inglés ve a un tipo con melena y barba que se encuentra leyendo el Marca mientras se toma un aperitivo: -Oyes, tu… ese de ahí… ese de ahí… ¿no es Jesucristo? Le responde el alemán: -No se, no creo… ¿aquí?…¿leyendo el marca?… -Que si que es, seguro. Me voy a acercar a ver si me quita este lumbago que me está matando. El inglés se acerca al tipo y le dice: -Perdone que le moleste, con todo el respeto… usted es Jesucristo. El hombre le sonríe bondadoso: -No buen hombre, no lo soy, ¿no ve que estoy leyendo el marca y tomándome esta pinta de cerveza con unas aceitunitas?… -Eso es para disimular que yo lo se, usted es Jesucristo, que bien se le ve. -Me temo, muy a mi pesar, que está usted errado, aun no es el tiempo de mi venida… -¡Aja!, ¡caíste! ¡Venga, hombre!¡qué tengo un lumbago que me esta matando!... luego me voy…de verdad. -Está bien, pero, por favor, no lo vayas diciendo por ahí que no me dejan tranquilo. -Te lo juro, seré una tumba. -En fin…. Jesucristo deja la caña, mueve los dedos de sus manos y los posa suavemente sobre la espalda del inglés, este, nota una tibia paz que le invade y de repente el dolor cesa… -Ve en paz, y no se lo digas a nadie… -No, no, no…a nadie... muchísimas gracias Jesucristo. El inglés vuelve a la mesa y les dice: -Joder…si no lo digo, reviento… ¡era Jesucristo! Me tocó con sus manos y me curo… es increíble. El alemán lo mira con los ojos muy abiertos: -Eso es increíble… Pues yo llevó un montón de años con la rodilla hecha pure… me voy a acercar a ver si…
-Pero tu no le digas que te lo he dicho...
-Tranquilo.
El español, sigue dándole al tinto y al jamoncito serrano sin hacerles mucho caso. El alemán se levanta y va derecho a Jesucristo. -Oyes, Jesucristo… -¿Te lo ha dicho? Desde luego ¡cuanto Judas! -Mira, que yo no pretendo darte la tabarra, que ya se que estás de incognito y todo eso, pero es que claro, el inglés me ha dicho que le curaste, y yo... es que tengo esta rodilla hecha puré… -Vaaaale…. pero no se lo digas a ¡nadie más! -Que va, que va… tu léeme el pensamiento y verás que ni de broma… yo… Jesucristo lo mira poco convencido, suspira, y le toca la rodilla. Inmediatamente queda curada.
El alemán se acerca a la mesa y se sienta: -Era cierto, es Jesucristo, y me ha curado la rodilla instantáneamente con solo tocarme. Vaya suerte que hemos tenido. -Ves, como era, si ya te lo dije que yo tengo mucho ojo para los famosos. El español pasa de página y sigue allí sentado sin inmutarse. Mientras Jesucristo, pide otra caña y se pone con el Sport, más que nada por comparar, y piensa para si “ahora vendrá el español”, pero pasan los minutos, y no viene, pasa media hora y sigue sentado sin acercarse, con lo que a Jesucristo le entra la curiosidad, y se levanta, va hacia la mesa, pero como el español no le hace caso a sus carraspeos educados, decide tocarle en el hombro para reclamar su atención, en esto que el español salta hacia un lado vertiginosamente y le dice con cara de cabreo: -¡eh!¡eh!¡eh! las manos quietas, que estoy de baja. | |
|
| Lo cierto es que cualquier persona con una mínima instrucción (en su sentido más estricto) sabe o cree saber que todos los animalitos provienen de otros amimalitos más pequeños y toscos a los que a base de palos, dentelladas o cambios climáticos, se les metamorfoseó el metabolismo, les salieron patas, ojos etc etc... Los creacionistas, que hoy por hoy y teniendo en cuenta la población mundial no se si son minoria o no, por el contrario dicen que el Alfa y el Omega pusieron en la tierra a todos los bichos ya hechos y modelados del barro u otros materiales de alfareria, y que luego, cosas del destino, unos han ido estirando la pata sin más, y quedando los que hay, y que al fin y al cabo, una trucha no terminó convertida en elefante por mucho que se le secase el lago de turno etc etc... Lo cierto es que, muchos creen que ciertamente, la evolución -que sigue siendo una teoría, no una ley- es cierta, mientras que el creacionismo es propio de fanaticos con garrotes u otras cosas parecidas. Ni lo uno ni lo otro es cierto, pero tiene algo de verdad. Como ya he discutido en alguno de los amplisimos post de arthegarn , primero, me declaro agnóstico pues creo que no se puede ni probar ni refutar la existencia de Dios, y segundo, pienso que si Dios existiese, podría hacer que el mundo fuese como le diese la gana, por lo que tratar de explicar su existencia -o no- mediante una realidad fabricada ex professo por el ser a demostrar, me parece absurdo, ese tema se reduce, a un asunto de fe. El caso es que los creacionistas, se basan en el Antiguo Testamento, para elucubrar como apareció este planeta y los bichitos que contiene, y como es palabra de Dios, y ¡ay de quien le cambie una coma!, pues se supone que despues de miles de años -desde que fue "revelado"- pasando de boca a boca, no se ha perdido ni modificado un punto, cosa imposible de probar pues nadie estaba allí cuando la Zarza Ardiente hizo algunos comentarios al respecto de las costumbres de sus creaciones... El caso es que agarrándose al genesis, se sacan que el bueno de Noe, ademas de la clásica jirafa macho y hembra, introdujo un lemur macho y hembra, una pareja de ornitorrincos, de pandas, etc... y que luego, después de que las aguas retornaran a sus cauces, los distribuyó adecuadamente por el planeta en cada uno de sus nichos ecológicos... Sin embargo, los creacionistas, obviando otras muchas incongruencias e imposibles bíblicos, se agarran como un clavo ardiendo a que no existe un registro fosil completo que demuestre la susodicha evolución, es decir, no aparece un bicho sin ojo, y todos los pasos intermedios hasta que le aparece un ojo... en definitiva, no hay pruebas. Esto es algo muy interesante, no por los creacionistas, sino por el hecho lamentable de que existe una religión laica, en la que los obispos son divulgadores, periodistas y directores/guionistas de cine, simplemente hay una creencia basada en la fe en la tecnología que hace que una mayoría trague sin más, cualquier líquido etiquetado como "cientificamente digestivo", sin ningún tipo de pensamiento crítico al respecto, y aun tenemos el valor de llamar ignorantes a los que hace no demasiados años se arrastraban hasta iglesias y parroquias esperando que un cura gordo les soltase cosas que no entendían, para salir enfervorecidos y revitalizados en su creencia, dispuestos a negar que la tierra girase al rededor del sol. Los creacionistas no tienen razón, vale, pero nos señalan acertadamente que nosotros no sabemos por qué la tenemos. | |
|
|  HELLBOY 2 El ejercito Dorado **/***
MI CLASIFICACIÖN: *Peor que pillarte un dedo en una puerta **En fin, si no hay absolutamente nada que hacer porque te han atado a una silla frente a una tele... ***Interesante,merece la pena por curiosidad o para pasar el rato. ****Muy buena, película para tener grabada. *****Peliculón, el conjunto de la película es bueno, solido y cumple con sus propósito perfectamente ******Obra maestra, ¡¡¡¡no somos dignos, no somos dignos!!!.
Debo reconocer que amo a este personaje, no he leído el cómic, pero pese a lo que los comicófagos dicen de la primera de Hellboy, se intuye la idea del Mignola, y me gusta. Es un superheroe atípico, nace destinado para destruir la tierra pero, es educado por un padre adoptivo amoroso y demás, y en vez de seguir sus instintos, se dedica a darle leña a los malos... es obvia la metáfora. Por otra parte, su caracter no es el del típico superheroe bueno pero sobrado, a lo superman, o sobrado al estilo chuloputas en mallas, o cualquier otro estilo de superheroe atormentado por algun perfil de su personalidad, pasado etc... Hellboy es un tipo bastante normal, juergista, con ganas de llamar la atención, gamberro, amante de la leña, bruto y de buen corazón, no va por ahí comiendose demasiado la cabeza con esos ideales que suelen sobrellevar los superheroes al estilo Batman que son una losa para su vida personal. Hellboy es un tipo cachas rojo, que se afeita los cuernos porque le dan vergüenza, como si fuese un adolescente en plena edad del pavo... nada más. Pero, cuando uno ama, como decía al principio, a veces hace tonterías por amor, como pagar 7euros.
La primera de Hellboy no gustó a los puristas, pero aun así, guardaba cierta distancia con el típico genero de superheroes y acción al estilo churrera jolibudiense, sin embargo en esta, ya se han saltado todos los límites para hacer una película cien por cien de consumir y olvidar.
Hellboy II es una peli más de acción, con el tedioso efecto postmatrix y posttigreydragón de peleas interminables con espadas y seres desmembrados. Hellboy, un tipo fortachón y no demasiado rápido se convierte en una especie de ninja bastante poco creible... Algunos diréis que eso ya ocurría en la primera... pues no, no hay comparación, las peleillas son tan aburridamente abundantes que se comen media película, sin aportar la más mínima emoción o tensión, están por estar, y es que, despues de diez años de peleas matrixianas, la cosa empieza a cansar y no es por abusar, pero se puede pedir un poco más de guión.
Puede contener spoilers: La historia se presenta con un cameo del padre de Hellboy en el que le cuenta un cuento sobre la Leyenda del Ejercito Dorado cuando aun es un niño, algo bastante Faunil (del Laberinto del Fauno) que le ahorra al infausto director una media hora de presentación, de ahí pasan al presente, y ya sin más, se lanzan a despedazar a gente.
La presentación de los monstruos de Azul pierde su gracia, es precipitada sin preambulos, Hellboy pasa de los diveridos recursos de talismanes y huesos de santos, mezclados con pistolones arcaicos, cambiando el asunto por tecnología sin connotación religiosa y balas a gogo, todo esto no hace má s que recalcar lo malo de la anterior y diluir lo bueno.
La princesa no se qué (Anna Walton) , que esta muy guapetona de duendecilla (que se parece un montón a la Ally McBeal) es un personaje irrelevante y bondadoso, gemela del malo (bastante irrelevante siendo casi el protagonista, y el malo) y cuya única función, se nos descubre al principio de la peli con un grosero detalle, cuando hieren a su hermano (en una de tantas peleas ninja) y ella también sangra. ¿No lo veis venir? Blanco y con asas. Vamos, que lo que le pasa a uno le pasa al otro, así que te pasas toda la peli esperando el típico duelo final en el final de la misma, que bien que ya sabes que acabará bien pero no hace falta ser tan evidente. Ella, que para rizar el rizo y se supone, hacer sentir algo al espectador, está enamorada de Abe, se suicida como única manera de salvar al mundo, destrozando la única oportunidad del hombre pez de echarse novieta. Una sugerencia, se podía cortar los tendones para inutilizar a la máquina de picar carne que es su hermanito, cegarse, incluso darse un golpe y perder el sentido... bueno, que más da.
La estética es del estilo del Laberinto del Fauno, lo cual es bueno, el guión entretenido, pero goza de la misma calidad estructural, lo cual es malo. Te ries con algunos clichés humorísticos: Cuando dicen que Abe lleva una tapa de wc en el cuello o cuando, enamorado, se emborracha, el ectoplasma del doctor Krauss bapuleando a Hellboy, el acento y mentalidad "alemana"del doctor Krauss... Por otro lado, te desesperas con la gente absurdamente idiota que después de que Hellboy masacre a un bicho gigante que asola la ciudad a la vez que sostiene un bebe al que ha rescatado de morir aplastado, le abuchean recriminándole que ¡raptó al bebé! En fin, típico de la casa.
Descárguensela del emule, y véanla una tarde tranquila de domingo lluvioso, con palomitas y unos amigos con los que ponerla verde y pasar el rato.
Lo mejor: La estética.
Lo peor: El guión de Guille y Miguelito.
(Editado)
| |
|
| |
